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第84话 颠佬日记1（第1页）

某种程度上这也算一种番外?嘛～就当是作者的吐槽好了。

写不动啦～真的写不动啦～好想摆烂啊～

满腔热血，都被孤独一举浇灭啦～

一个人靠着不知道哪来的勇气和努力坚持写了几个月，已经想放弃了，好想倒在地板上滚来滚去啊～

像一个神经病，一个疯子一样，无视一切世俗和规则，个癫，回过神再来嘲笑一下自己。

我的过去好像没什么好写的，我的日常平凡且无趣，我慢慢都忘了最开始我到底在写什么了，迷茫。。。还是emo呢。。。

明明周围都是人，为什么会感到空虚和孤独呢。。。好麻烦啊。。。一切都好麻烦，想和这个世界爆了。

理智与癫狂的拉锯战让我有些神经质了，在不断疯狂学习和吸收的时候，有点迷失自我了。。。

我现在就像修仙小说里的魔修或者邪修，吸收他人的修为来强化自身，但是因为太多太杂了，并且与自身能量冲突导致有点饱和了。

别人的东西到底是别人的东西，想把那转化成自己的，需要时间和精力，或许需要很久很久。

明明最开始就是贪图度快才成为魔修的，结果时间久了现修炼度居然不如正常修炼的修士快，反而还更慢了。

唉。。。我到底在说什么，写什么，做什么呢？

明明完全没有计划，没有目的，但就是不断做着一大堆事，明明完全没有关系，但就是要用看不见的线全部缝在一起。。。

脑袋空空的。。。好讨厌这种感觉。。。但是思考一大堆事情的那种胀痛感也很讨厌。好麻烦～好麻烦呀～

但不知道为什么，越麻烦的东西处理起来反而越有成就感呢？这算不算某种程度上的抖m呢？

以阴谋论的方式来想，虽然我写的东西自己觉得很真，但难免会有人觉得我别有用心，就像那什么【心脏的人看什么都脏】。

我不知道自己在寻找什么，只是不断创造一个又一个不知道有没有用的东西，我没有前进的目标，没有目的，搞不懂为什么。

我只是漫无目的地往前走，有的人觉得我要去哪里，有的人觉得的的目的一定很大，有的人觉得我要做什么。。。甚至会来问我:

“你到底要干什么?”

“你的目的是什么?”

然后不管我的回答是什么，他们都会质疑或者不理解，他们对我的行为有各自的解法，就像阅读理解。

明明我什么都没想，明明我只是不断向前走着，他们会觉得我只是达不到目的所以死皮赖脸，会觉得我在做没有意义的事情，会劝我做点其他的什么，或者指点我，告诉我该怎么做。

真是奇怪啊，明明就是出门散个步，哪来那么多的苍蝇?闻着味就来了。。。这算是劣根性吗？

好麻烦。。。有时候真想逃避一切，但是回过神现。。。好不爽啊。。。凭什么我要逃避?都去死吧！这样想着。。。虽然这样想，但不能这么做。

极致的癫狂和平静在我身上并不冲突，无论我多么想杀死面前的人，我都不会动手，反而会思考如何让他不再烦我。

我需要的可能是【一定程度上的思考】。这个思考的阈值和问题还不能太白痴或者太高深，太白痴很快就能得出答案，太高深可能会导致懒得思考。

像。。。摩托车一样，需要机油，不能没有机油，也不能全是机油，满出来的机油遇到火焰就会爆炸。

回过头看着自己写的东西，居然有些许陌生，就好像不是自己出来的东西一样，有种“啊？我怎么会写这种东西。”的割裂感。

【无法理解自己】这个问题总是困扰着我，我到底是个什么样的人呢？我偶尔闲着没事就喜欢自问自答，每次都有不同的答案，但也正是因为每次我问自己都能有答案，导致我不厌其烦。

问题在于，任何问题到达一定程度或者说自问自答的次数多了，会有种自我厌烦感，就像是“我”讨厌我了一样，很奇怪。

摸不清自己到底是感性还是理性，因为视情况而定才是我，没有绝对的感性和绝对的理性，对每个人每件事都不同。

或许我魔怔了也说不定呢？有种。。。虽然一直在坚持，但已经忘记为啥坚持的感觉。。。到底是啥来着。。。我忘了什么呢。。。

没有目的，没有原因，只是因为一直在做，所以没有放弃，写了三年的小说，直播也玩了三年，但回过神现自己好像没有什么必须要坚持的理由。

或许只是大脑短路了片刻，导致我失去了部分重要的记忆?我果然不能吃药，吃药会让我丢失一些不想忘记的东西，并且想不起来了。

我讨厌失忆的感觉，明明上一刻脑子里还有的东西，下一秒就好像被什么东西拿走了一样，很难受，但又无可奈何，因为想不起来，有一种【反正我都忘记了，应该不重要】的感觉。

我讨厌失忆，讨厌遗忘过去，所以我会想办法回忆起来，或许有些东西不值得我回忆，但比起那些，我更讨厌失忆。

有些东西我不想忘，所以主动选择了遗忘，这样可以在需要的时候捡起来，但如果是被动遗忘，那就真的忘了。

就像平时脑袋空空的我，在遇到需要的时候，脑子里就会出现需要的东西，我也无法解释那些东西从何而来，但就是有。

遗忘可能是身体的自动保护机制，如果一段非常痛苦的经历存在于过去，大脑觉得你接受不了，那么就会自动屏蔽或者遗忘那一段经历。

而我，在试图回忆起自己不愿意回忆的东西。。。因为，很有趣不是吗？淬炼自己的精神之类的。

无数次经历自己觉得痛苦和不想经历的东西，没有疯掉的话，或许就是某种程度上的神明呢？

我好像。。。忘了什么我不想忘记的东西，泪水莫名止不住流出来，但我感觉不到悲伤，只知道流眼泪了。

好讨厌这样的感觉，我的病让我不知道自己怎么了，只知道会流泪，会升温，会胃痛，会头痛，鼻子会酸，我到现在都分不清身体状态对应哪种情绪。

我是一个没有感情的人(物理意义上）因为我感觉不到，虽然身体会有对应的反应就是了。

癫佬日记1，结束！

我是癫佬！