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“君子报仇十年不晚，看我回家之后怎么收拾你！”

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我又在发呆了，我知道我又在看着何绍群发呆了。我已经不知道这是这些日子以来第几次莫名其妙的看着他发呆，脑海里胡思乱想着许多的东西。就这么看着他，眼光追随着他的动作，思索着，回忆着，越看越觉得自己的目光离不开他，越看越觉得他和我印象中的何绍群越来越不一样，越看越觉得自己大概是重新陷入了一种被我淡忘多年的，名叫“热恋”的感觉中。

我的少女时代，怎么说呢，应该是拜当时被我“恨”之入骨的“坏蛋”何绍群所赐，基本上没有亲身体尝过一般女孩子都会有的中学时暗恋、高中时初恋、大学时热恋的传统心路历程。

因为每次我稍微对哪个男孩子表现出一点兴趣，不管是有心还是无意的多提到几次那些男孩子的名字，很快，我的恋爱美梦就会被“该死”的何绍群给破坏了。

他不遗余力的破坏我在那些男孩子心中的形象，也不知道背地里究竟背着我做了多少毁我名誉的事情，害得那些被我“钦点”过的男孩子只要一看到我，都会忙不迭的绕路走，好象我是什么杀人不眨眼的恶魔。

他就象把大剪刀一样，毫不手软的将可能出现在我身边的花花草草，哪怕是狗尾巴草，也全部剪个精光，害我根本不可能有机会和身边的任何一个男孩子来上一段缠绵悱恻，难忘终生的纯纯爱恋。

本来我就不够聪明，神经又粗，对男女之间的事情后知后觉的厉害，直到上了高中，我还都没看过一本言情小说，连琼瑶奶奶、席绢是谁都不知道，总是被同班的女同学们笑话。后来何绍群又来了这么一招“辣手催草”，没有合适的好男人来启迪我的人生爱情课，所以，我的爱情智商开发的就更晚了。

我的生活里一直都有何绍群的存在，他为我布下的阴影牢牢的掌控着我，左右着我，在我考上大学离家住校之前，我的身边除了大卫，基本上没有出现过其他男同学。

原本我以为，离开了家，脱离了那个小恶魔何绍群的“监控”，上了大学的我，就可以无拘无束的自由生活，可以尽情交朋友，找个喜欢的人恋爱，谈上一段大学时代的纯美爱情。可是，奇怪的是，大学四年，我还是过得和在家时一样，孑然一身，身边连只公苍蝇都没有，更不要说是个公的人了。

每次过情人节，我都只能以万般羡慕的眼神看着宿舍里的同学们一脸羞涩的收到男朋友送来的鲜花与礼物，听着她们语带甜蜜的说着和男朋友之间的情事，那种笑颜如花的美丽，真是一个女孩子生命中最灿烂的时刻啊！

相形之下，我的遭遇就实在太悲凉了，身边连个体贴的“护花使者”都没有，参加个舞会都能当一晚上的“壁花小姐”，眼看着那些长的比我丑，身材比我差的姑娘们都有人请去跳舞，纵情歌舞，我当时心里那个“羡慕嫉妒恨”啊，如潮水一样，滔滔不绝的朝心头打去，只差泪洒当场了。

这样的事情在我上大学那几年的时间里层出不穷，使我的自信心一落千丈的跌落到了谷底。以至于到了后来，我甚至绝了在大学里恋爱的念头，对找个男朋友这样的事情当成了“奢望”，从此再没了兴趣去想，将所有的兴趣和精力都转向了学习几国外语上。没想到无心插柳柳成荫，正是那段时间的刻苦研读，倒成就了我后来出国旅行与定居时的语言便利，真是“因祸得福”啊！

什么事情如果都能有时间回头看一看，好好想一想的话，一切因果得失也都有了最清楚不过的解释。现在我再回想起这些事情，根本不用多问当事人，就已经能知道其中的原因。

因为何绍群已经在和我多年来的针锋相对中，不知道从什么时候起喜欢了我，爱上了我，所以，他不能允许我的身边再出现其他的追求者。他见不得，容不下，又不愿意让我知道他的心思。

所以，他才会用尽了各种办法，即便是自己出国留学的那几年时间里，他依然可以让自己的影响力象一层透明的玻璃罩子一样，包裹在我的生活外，在我根本没有意识到的情况下，隔绝了我与其他男性有过多接触的机会，杜绝了我被其他人追求到手的可能。

就这样，他让我在不知不觉的环境下，习惯了他的存在，甚至因为这种习惯，而逐渐的与他滋生出了一些不一样的感情。最后，当他对我开始若有若无，隐隐约约的表现出一个属于男人对女人的温情与霸道的爱慕时，我一点都不觉得突然，更多的是下意识的接受。但是，在那时，我还是会感到一些无措与惊慌。

我不知道当时究竟是因为我太渴慕能和一个男孩子谈上一场恋爱，以让自己不会在年华老去的时候惋惜没有经历过一次年少轻狂时的纯真爱情；还是因为我的内心中隐隐的也有一种想要挣破世俗枷锁的狂野念头，所以，我会在那种既纠结又期盼的左右摇摆的心态下，悄悄的与何绍群陷入了“地下热恋”中。

这场恋爱起于何时，因何而起，如何确定，我好象一点都想不起来，它的发生那样自然，仿佛信手拈来，随意而起，平常的如同我吃饭喝水一样，不带半分刻意。

我只记得，有一天，老爸和继母都不在，我正在自己房间里看书，他走了进来，坐在我的身边，用他那双黑漆漆的眼睛盯着我看。他的眼神那样热切，充满了渴望，而我的心骤然变得柔软起来，对他嫣然一笑的时候，我们就已经不再是针锋相对、吵吵闹闹的“姐弟”，而是恋人，身份上被赋予了许多特定角色与关系的特殊恋人，不需更多的言语。

尽管我的心意会被时不时冒出来的道德感所左右，我在为自己的行为感到羞愧与不齿的同时，又会深深地被这种如同偷情一般刺激的热恋所吸引，沉迷。

我享受着一个女孩被一个男孩呵护与关爱的美好感觉，我享受着年轻男女之间这种纯真的爱恋，我享受着当他用双臂拥着我，在我耳边轻笑时的那种亲昵感，我更享受着他象一个大男孩一样爱着我，那时我会感觉自己幸福快乐的象个小小的女孩，我会忘记原来自己比他大三岁，我会忘记他是我的继弟，一个名义上是我的弟弟，我不能爱上的男孩。

只是，很可惜，这样甜蜜的时光出现在我们的生命里，很短，很短，短到我都还没来得及回味，怀念，就被极为残酷的现实与环境所打断。

我从老爸和继母的一次争吵中，无意中听到了一些以前我不知道的秘密，一些足以让我感觉是晴天霹雳般的秘密。原来，真相是那么的可怕，那么的让我无法接受，那么的让人心肺俱裂。

我从那时起才知道，原来继母带着何绍群嫁进我们周家，嫁给我老爸，竟是有着那样阴险而深沉的目的，她为复仇而来，只为复仇，为她早亡的丈夫，不惜一切代价，哪怕因此而可能背上“谋杀”的罪名。