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第59章 枷锁(第1页)

2o2o年1月28日2o:3o

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跟我一起,走吧去远方?

henIthinkofu,

areuthinkingaboutme?

人生而自由,

却无往不在枷锁之中。

——题记

奶奶的家,在大山里。

我每次去,要先坐高铁,再坐大巴,然后走六里路才能到达。虽然路途遥远但我喜欢去。因为那里就是陶渊明笔下的世外桃源。忙碌的大城市,我只想走很远的路去奶奶家。

那里——有粮食的记忆,有家的温度,也有放下防备的舒服。

我想,放下一切,去奶奶那里生活,去过山的那边还是山的生活,去走很远的路的集市上赶集,去大雪封山后就窝在家里。。。。。。这样的生活我断断续续过了不长不短的几次,慢慢地,我才现,我在逃避生活的压力,对于不可知的事情充满恐惧,而我也没有很大的勇气去迎接“可怕”的未来。

我有太多不敢承认的事情,有太多不敢面对的情景,有太多不能说的秘密。年龄越大,积攒的越多,这才是我内心没办法逾越的大山。所以我备受煎熬——沉重的、疲惫的、不堪的。

放下一切真的是冠冕堂皇的给自己提升价值,现在的我什么也没有。

于父母而言,我还未曾回报,却一直在压榨,整整二十几年了。看着爸爸妈妈一天天老去,真觉得自己是有多么的无可奈何。

还记得,每次从家回学校,母亲总是送我到车站,我坐上车,望着母亲的背影流眼泪。对我而言,最难的是下定决心从家去车站,还有母亲送上车之后,母亲等车开走的时候互相招手离开,那时内心五味陈杂,那份感情、那种不舍。难以割舍、难以忘怀。最不想想起四年大学生活,每次离开,每次说再见,都让我活得“困难”至极。我小心翼翼地保留着那段记忆,一触碰便一不可收拾。

于自己而言,有太多的不确定与空缺。盲目的只有一腔热血。或许,这也算是向前的不知死活的勇气。

大学毕业以后,我现自己长大了。因为我套上了枷锁。这份枷锁,我把过田园生活放在的心里,它成了我的灯。

这套枷锁,沉重而明亮、冰冷而温暖。

有时候我觉得自己的生命不能承受他的重量。所以我会偶尔给自己一个梦,梦里是母亲的背影,是奶奶家的炊烟袅袅。。。。。。。有时候,我觉得我这套人生的枷锁,让我清醒。或许,只有带着它我更能自律一点,内心更自由一点。

追求过自由,追求过不羁。

最后,我还是走向了羁绊,这是我必须进入的人生圈,是我的情感趋向,是内心舒适的港湾。而这份“舒适”来自舍得与给予。

有时候,自己的人生是不被选择的,那份不由自主已经变成不可所缺。不能避免的时候就只能硬着头皮应对。人生坦然的背后,并不是多少妥协,而是懂得春天的风、夏天的雨、秋天的叶、冬天的雪。

这仿佛成为了一个规律,镶嵌在生命里,沉淀在心底。

人生的枷锁,或许竭尽全力一生也无法摆脱。它锁住了我许多,同时也给予了我许多。

生活恍然如梦,锁着锁着一生便有了牵绊,有了归宿。至此,能达到一种安定与平稳。

寻觅,锁了;

不羁,锁了;

幸福,也就锁住了。

end

晚安好梦

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