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第126章 侥幸逃脱 2（第3页）

从外面看到以前的自己，我感到非常沮丧。即使我认为我的生命一文不值，我总是坚持着我的一丝骄傲。但现在我可以看到我一直以来都表现得多么令人毛骨悚然和愚蠢。我试图操纵她以获得关注和感情是多么明显和粗暴。当她一直在为她所有堆积的工作而苦苦挣扎时，我读了这个房间是多么可怕。在我们见面的最后一天，我是多么荒谬和几乎可怕，我内心的怨恨和焦虑，因为我觉得有义务一遍又一遍地道歉，我的脸红了。。。。。。

一个星期天，我关掉了我的逻辑引擎，以避免对话的可能性。那天晚上，我花了2o分钟抱怨我以前的自己对俞敏洪太过霸道，然后过分地嘲笑我对我们看过的一部电视剧的看法，以让自己变得更好。上学的一天，他们不停地试图接近我，进行另一次悲伤的、被迫的谈话，我几乎想回家逃跑。

我脸上一阵苦涩的抽搐。我转身离开镜子，脸扭曲成一种奇怪的表情。

我知道我很可怜。我知道我是轻率的。但。。。我一直以为她在某种程度上理解我为什么要这样做。即使我们的观点可悲地不同，她也感受到了一些同样的悲哀，和我一样痛苦的多愁善感。

我从来没有意识到我的卑鄙行为是多么平庸和乏味。最后，我只不过是一个普通的小兵。

我静静地站了一会儿。然后我又笑了，冷酷而低沉。

当然会是这样的，我以为。你一直都是孤独的。你一直一无所有。为什么有人会惊讶于生长在一小盆腐烂土壤中的植物会芽、枯萎和丑陋？

你的灵魂从一开始就腐烂而渺小。

和。。。现在我做到了。我不肯放手，对她的人格犯下了罪，甚至一句话也说不出来。

我太可怕了。

然而，你并没有完全停止微笑。

我感到一股寒意袭来，我双臂并拢，捂住身体。我能感觉到shiko的自我意识在我自己的另一边，在角落里弯曲到我身上，就像一枚边缘被打磨过的硬币。

即使有这些想法，你也不是真的有罪，是吗？相反，我并不是真的有罪。

这不是“我”感到遗憾。这就是我想要的一切。实现我的梦想。

不。

“我”现在的感受，在这一刻。。。。。。这是shiko的绝望。绝望地让我从她那里偷走了一切。她以为自己留下了一件难以形容的可怕事情，她甚至无法想象。

我再也分不清这两者了。

一股肾上腺素涌上心头，伴随着一种复杂、令人困惑的轻蔑焦虑感。我用手捂住脸，感觉自己想在露天尖叫。这很苦涩。苦，苦，苦。

那如果我是呢？！我对着自己的脑海喊道。

你根本不在乎我！从来没有人在乎！

你只是想让我躺着死吗？！

操你妈！你永远不明白！！

这个世界只给了我泥土和灰烬，从来没有人来救我！所以我救了自己，用自己的双手把它据为己有！它终于是我的了！这都是我的，你无能为力！！

感觉如何，嗯？！这么虚弱是什么感觉？！不得不看着别人快乐？！

但这些话只是落在我身上，刺痛了我的自我厌恶。我越是沉溺于这种感觉，就越觉得它会把我整个吞噬，溶解我的思想结构，就像水冲刷盐墙一样。我疯狂地抓挠着头皮，全身的肌肉绷紧。

不，这不是我。这不是我。。。。。。

我本来要救她，去。。。。。。自。。。

我把两只手套都拉开，闭上眼睛，试图让自己远离一切，麻痹一切。埋葬那些痛苦的、矛盾的感情。

那不是我。

那不是我。

那不是我。。。。。。

我慢慢地呼吸，进进出出。慢慢地，平静又回来了。

一切都还好。我是这里唯一的人，我没有任何危险。只是站在我的房间里，沉默地盯着镜子。

其余的。。。只是想法。瞬间的感觉在我脑海中一闪而过，无法改变一个不可改变的物理事实，即从现在开始，再也没有任何东西会伤害我了。一切都会好起来的。

我在那里又呆了一会儿，然后漫无目的地走到窗前，现自己又哭了，但这次哭得更轻了。我摇了摇头，然后抬起头，盯着mimikos另一边的星星和城市的微光。由于市中心的灯光，他们在这里比在奥雷斯基奥斯更难辨认，但无论如何，这一切似乎都更加光芒四射和美丽。我从这个地方抬头看它们的所有夜晚的记忆都涌入我的脑海，一直追溯到我还是个小女孩的时候。盯着地平线而不必害怕。

我感到轻松多了，然后我低下头，看着覆盖了大半个院子的昏暗的花园。在那黑暗中，我再次在玻璃中看到了我的脸——就像我再次在每一个反射面上看到的那样，直到我死去的那一天——但越来越模糊，更难辨认，感觉它不像是一场生存危机。

我伸出手，试图亲切地触摸它。

没关系，我对自己说。

你只是有点误解了事情，仅此而已。

我以为我以前的自己是故事的主角。我多年的孤独和挣扎已经积累到某种越和宣泄的伟大时刻。我说服自己，这就是我的命运。

但事实并非如此。我从来都只是一个配角——不，一个错误，一个异常——不。甚至没有。