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恢复状态（第1页）

最近开始，头很痛，怎麽睡都不对，怎麽吃都不行，怎麽想都不通，脑袋就是昏昏沉沉的，我知道现在就是我最难熬的时期，但是没想到是这样，身t的创作能量仿佛被很多其他的事g扰。

以前到现在练就的思维高度，危机处理能力，好像都彻底消失了，脑袋就是无止尽的剧痛，是压力导致的吗？我不知道，但是一gu烦躁与急迫快要将我撕裂了，可是我现在不想睡，睡觉没有治疗的效果。

我也不想吃，吃完只会更想睡，而我强迫将我的人生导向吃写睡的步骤，也很久没有实现了，连正常思考都已经很困难了，这就是最近作息破坏导致的结果。

静不下心创作，好像整个世界都在跟我作对，但其实是我自己的心魔又作祟了，是我堕入深渊的习惯又怠惰了，改变从此刻开始。

我想恢复状态，全能的宇宙能量请让我恢复之前每天更新一章的状态吧，请帮帮我。

吃、写、睡、思考。

我的人生可以只有这些，其余的一切我通通都可以舍弃，让写手魂回到我身边吧。

将焦点重新放回故事里，单纯又空白的时间啊，让我们好好相处吧，那是属於我们一起思考故事的美好氛围，放一点点的音乐，让脑袋里的文海，渐渐随着指尖涌出。

假想自己在咖啡厅，身旁是走来走去的陌生人们，现在的午後，我与自己的故事独处，无须烦躁，只需投入与享受，一直以来我的职责就并非创造，而是单纯的纪录脑海宇宙中不停宣泄而出的奇妙故事。

像是被c控般，我想有天我真能闭着眼睛写书，那一天不是明天或是很遥远的未来，我想，就是今天或此刻吧，感觉所有的能量都透过指尖敲击文字隽永成蝶，翩翩起舞。

也难怪我的故事波折离枝，完全无法控制，原来，都是我自己囚禁了自由，没有让他们大显身手，我应该赶紧解放那些禁锢才对，奔放自如吧，我笔下的余生。

是我误会你们不受控了，是我将你们的潜力关进我狭隘的设计里了，对不起，这一篇以後，我就将你们释放，遨游在字里行间，才是属於你们的天赋。

纪录者无须多言，默默看你们表演就好了，一切的疑问将会在落幕那一刻全部解答。

我是真的打从心底去敬佩那些能够完成八万字以上单本的人，或是作者，不管写的好与不好，其实好坏也没有绝对是很主观的，没有真的写的超厉害，也没有所谓的一文不值。

我觉得只要能够完成一本份量十足的故事，那麽这些人都值得敬佩与尊敬，看似小事其实不然，其实我也并不觉得是因为我的故事或是风格导致我完成不了。

但是从我开始写故事以来，就像是渐进似的缓慢前进，在我的内心世界始终有一道斜坡难以翻阅，从我时，突然有了某种：「哇，这就是艺术。」的奇妙t悟，而当时我的脑袋与心情似乎被某种力量疗癒跟抚慰了。

其实这种感觉或许并非是文字内容本身对我的启发，而是那字与字之间超脱内容的，寄宿。

自从我渐渐感受到万物皆有灵以後，我觉得那可以说是一种气味，一种不是由文字建构的氛围，而是作者寄宿在其中的心意，我好像能够感受到。

这样讲起来似乎有点玄，但我也觉得很不可思议，不知道是不是因为同样身为小小作者，所以有点心心相印了呢？

除了感同身受以外，我当然不能够完全理解他人创作时候的心境，可是那天的那种感觉，与之为艺术的了然，再加上平静无波的感动，到底要怎麽说呢。

宣泄满溢於文字表层的力量，确实的被文字包裹住了，而每一颗的芬芳，都在我心弦上拨动名为语念的悄然绽放。

思绪在膨胀，想法再冲突，就像有一gu暗黑能量拉扯牵引着你，身t不由自主的就被心灵控制，等回过神来，大树横倒，星空黯淡，火海冰封，难以言喻的心魔作祟，这就像是一种原生的罪，原罪，可是当我换一个角度想，万念皆空，空又怎麽会引发这些行为呢？

最近我开始重新审视自己，我要的到底是什麽？

如果照近况这样持续下去的得过且过放烂自己，那未来一定不会改变的，要改变现况只能依靠自己，什麽都不做就什麽都不会得到，可是最近我的脑中又产生了一种想法，就算得不到，也无所谓，以前的我明明就最不喜欢这种消极的想法，可是现在我好像默默的被它影响了。

究竟是为什麽呢，难道我对生命已经没有了热情吗？

不是的，所以我决定展开以前我很喜欢的故事练习，希望透过我的守护神暗示之神，来告诉我原因，以下是我蒐集到的灵感笔记，今天的我遇到了这些词，虽然看起来毫不相g，可是他们彼此之间的串联一定代表着什麽意思，想向我传达某种神秘的讯号，而这个机会或许就是拯救我生命的礼物。

愿景人年母花油品顺赤公开太难入品存在主义廉价鱼池规结以大为先你定为了生存面包车替代不门说发合作长井耐久攻给深吐司纪录生折善良勇敢晓鱼年糕人

被那麽好的nv孩子喜欢，本来是一件很开心的事，可是我却感到一阵哀伤，不禁悲从中来，因为当我站在十字路口检视我自己的时候，我觉得我并不会哄nv孩子开心，也没有什麽身分地位让她觉得骄傲，当然，如果对方很善良，什麽都不介意，我还是为自己感到惭愧。

没有钱买礼物给她，没有时间陪她游山玩水，简单说一句，就是目前没有能力让她的喜欢变得有价值，这就是自命不凡的相反，自命太凡。

於是我开始相信每一个字都有力量，城市每一个瞬间都在崩帛，阻止的方法或许是拯救，写下自己遭遇的一切，写尽自己选择的所有，感受与压力，冷静与虚空，好像很多的不知所措都会在一道无所谓的感慨中，飘飘荡荡，进入一种消极的放弃中。

当海平面上的楼房盯着飞越而过的人群目光，为了生存与不甘就这样si亡，演发出了一种廉价的过期面包车，大家都是以大为先，说发的愿景暂且埋藏在心中，心底。

鱼池跟母花的合作，替代了曾经耐久的长井，善良的晓鱼公开了传说中的不门，顺赤的炎水攻给所有油品，引发了足以规结一切的彩se焰火，只有一个男孩勇敢的记录着入品後，你定的风景。

存在主义刻印在人年的记忆中，深吐司误会了所有生析跑出来的意义，要找出属於自己适合生命的信仰真的太难，却也不难。

承接上一篇文章的同时，有点不想承接跟分析了，反正结论就是我发现一切都是有意义的，每一个渺小的事件发生在每一天中，都有其特别的意义，包括现在在这里遇到的每一个人，每一个神奇作者，有ga0笑的、有温馨的、有严肃的、有批判思考的，有我这种观察大家的。

似乎不想继续在意外面纷扰的世界，仅只是在这里透过故事与故事之间的对话，探讨着一个问题：「我的存在是否有一些价值？」

这是个好问题，不只是单方面的怀疑自我，也透过一篇两篇两百三百五百篇的累积，将这个小小天地塞满了各自大家无尽的想像，或是无数想留在这个世界的东西，以免自己遗忘，以免世人遗忘。

回忆的风沙组成了这片巨大的沙漠，提醒着自己，在现实中丧失自我，在这里重拾自我，现实与幻想之间的界线早已不存在，我就是我，时而清醒时而迷蒙。

最近开始思考如果一切都有意义，那麽，懒惰的意义是什麽呢？

我想，或许就是为了产生出一种b较吧，让我们清楚意识到懒惰了，就会遇见错过、後悔、不甘心．．．．．．种种的回忆跟情绪被懒惰制造了出来。

所以这就是懒惰存在的意义，让我们能够明白懒惰的下场，这是一个极限警告，终极警惕的自我保护装置。

为了延长我们人类的存活，这是一种寄宿在血脉中与生俱来的天x，看清楚了这一点後，我好像有点豁然开朗了，不再讨厌懒惰本身，而是要想办法与它和平相处，了解它，并偶尔偶尔放他出来一点点，但是经常的时间告诉自己。

它也希望我，不要宠它，不要理它，不要跟它玩太久，不然会被它吞噬，被它吃掉，那样它也会伤心，自己的主人再也不能跟它玩了，因为被它吃进肚子里了，它喜欢一个人待着就好。

「偶尔找我就好，因为跟你玩我也很累，放我一个人好不好？」