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元海转52楚荆 不要内耗其实很简单（第1页）

尝试和解关系前，先给自己自由。

自由的边界，意味着广阔的爱。

我会证明，知识都是有帮助的，学到了都是互通的。

我们生活在广阔的天地间，不会因为一个失败，一个不如我所愿，一个挫折或者一时的感觉，就好像丢失了所有一般，冰凉麻木的活着，找不到自己该怎么解决的迷茫。

先，我是一个和父母界限极其的，不清晰的人。

我想开始讲解，潜在的动力模式，是如何给我带来挑战，明明只是一件小事，生活当中常见的过程，并让我感觉无力解决的。

有时我会想，我们的卡点和痛苦，之所以绝望，因为它本身就是个问题，它就是问题本身，而且会越来越多，参考每个家庭的死本能，参考生死能量场，而且，会攀附负能量彼此，而且会越来越多，是无上限的。

你愿意在家庭系统里面，错误的吃苦，就会有吃不完的苦，除非你去和解，看背后的能量。

就是我的意思是想说，我们选择了错误的剧情，错误的认知会认为，父母的苦，乃至原生家庭祖先们世世代代的苦，都是我的，看到的，痛苦的，凡难以忍受的，我都应该无条件的背负。

不是你的，就不要拿，不是你的错，就不要承担剧情，我们不仅会失去原先关系当中的复原力，失去知错就改的打破负面轮回的能力，我们只会越来越狭隘的生活了。

我之前下午的时候，恐惧胸口来的有些突然难忍，我总想着，对抗这个恐惧，脱离这个恐惧，或者给它留个余地去对付它，这些麻木都可以让我们过不去这个坎，并且，试图逃脱关系当中，我们最害怕的东西，试图隔离起来最害怕的痛苦。

我开始就想，妈妈生我的时候，疼了三天三夜，才开始刨腹产，我是不是因为这个，要去受伤呢？

于是，胸口开始有一种肿胀的感觉，我开始哭啊，我开始幻想剧情，我想一辈子留守到产房室，这个充满爱的环境，我要治愈我自己呀，其实我限制了我接触事物的本质，没有给自己自由，认知正确的自己，真的有一种，我在经历难产，我会大出血，我要死掉的感受。

而后我想到，因为我太过限制了自己的自由，脖子不能动，眼球好像要爆掉……会不会是因为，祖先经历了大屠杀，所以我也要有这样的感受，顿时我感觉，刀子在胸口扎，一种萧条的，杀戮的，绝望的氛围，就来了，我当时就认为，这个感觉，这个痛苦对了，看来我真的经历了大屠杀我是受害者的后代，我应该受苦才对。

你认识到父母在你身上遗留的痛苦了吗？很多人会无意识承担父母的痛苦，形成了这样的自我认识。

但其实我现，为什么我不能有一些可爱的表情，夸张的活力呢？当我不带着滤镜的时候，胸口的难受，就像个小宝宝，体验着脆弱的，失败的，畸形扭曲的，错误的父母关系。

我心里一度认为，我想证明，妈妈我是爱你的，或者我觉得，我不该有这样的爸爸，我不该被生下来，我不该出生。

当一个孩子背负起父母的重担时，她实际上忘却了曾经被“给予”的体验，所以，一个人既然从小是被养育和给予的，但她习惯去“背负”后，会难以学会自然的接受别的人好（别人的爱）

我们要尊重和保护亲子关系的完整性。

我一直一想到爸爸妈妈中的某一方，就抖，恨不得吓得，抖死自己的骨架。

和解一段关系，看到父母的痛苦，跨越自己只看到的无奈和仇恨情绪，父母可能会有种感觉，失去这个家庭，他或者她真的很心痛。

我们与父母中的有一方界限不清。

我们排斥，评判指责父母中的某一方。

我们早年经历了与母亲的分离。

我们对家庭中，某一成员产生了认同，而那个人并不是我们的父母。

我大概开始相信并且觉察，我们承受祖先的苦，还是源于自己身处的原生家庭，是病态关系的综合，是一种归属感的表达，我都替你们受苦了，我们总归还是一家人的吧，这是多么扭曲的想法啊！

死本能就像一个脆弱的防御机制，它不停的不断的分裂，对抗，摄取我的营养，扩张我的痛苦圈子，我曾经每一条自我“目标”，背后都是骇人累累的自我摧残折磨。

这不就是“癌细胞”吗？它们运作起来真的好类似呀。

其实没有这些伤害，妈妈不会因为生我难产，就恨不得杀了我，大屠杀这种事，已经过去一个世纪，我们要做的就是尊重和看见铭记历史，好好生活吧。

破裂的关系来自家庭中的创伤事件，并且会历代之间反复，我希望我能打开自己禁闭的心，以一种同理心看待我们的每一位家人，尤其是父亲母亲。

任何疗愈自己的人，就应该像楚荆一样，获得一种，看见情绪，

“大事化小，小事化了。”

这样的能力。

从源头解放自己的自由，在我还是孩子的时候，我感受到了母亲的，可能是疏远的，自私的感觉。

而事实是，我们都在相同的情景里，缺少同样的爱。

我今天早上起床，突然有种空虚感莫名其妙，我感觉妈妈要离开我了，我抱紧娃娃也不能平静，我今早起床告诉妈妈，我在书中学到的，我对妈妈一直排斥，猜忌的感受。

妈妈回应我，不管你这辈子爱不爱我，我都会接受，做自己尽力而为，不愧于心。

我突然就感觉，好失望，我应该最感受的就是我的身体。幻觉永远比不上身体带来的感受。

好像我是一个努力备战高考的孩子，为了自己的人生和实现期待，结果妈妈泼冷水来了一句，孩子，没事，不要考了，妈妈已经，接纳你的平庸了。

我有种气急败坏的感觉，我感觉妈妈能接受我不爱她，岂不是我死了她也能平静的接受？既然我死了她都不在乎，我还是应该去死好了，妈妈果然真的不在乎我一点。

我活在只看到的“陷阱”当中，我了解了我的防御机制，我看到了我不应该说出那句，为了这个家庭，我愿意去承担一切，甚至父母乃至祖祖辈辈的痛苦。

这里面因为，你想去吃苦，真的能量场会自我打压，折磨自己吃不完的苦。

你有没有问过自己，在母亲身上生了什么呢？是什么事情阻断了你们之间爱的流动？有什么事将你们分离，或者让她和她父母分离吗？

一想到妈妈的苦难，我的脖子就奇奇怪怪的，好像卡住，又好像结节，有难以表达的堵塞。

而不管你的母亲多么爱你，创伤事件带来的感受，会消耗她的注意力，影响她的精力，巨大的冲击也可能影响到了我。

有时，我的妹妹突然，真的就是突然！跟我说，哈哈哈，你晚上想吃什么？如果没有准备的话，可以吃螺蛳粉。

我感受到我接纳了一些新的信息，新的语言，我感受到了我脆弱的，想维持的父母关系。

也许你会指责或者批判父母一方，不得不站其中一方，通常小孩会公开忠诚与一方，私底下忠诚于另一方，会去模仿被指责的，不好的那一方，从而形成一种无形的连接。

我要去修关系，关系就是自由的边界，就是幸福的动力模式。