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爱情这种东西看不见摸不着，形容不出来，但是轻而易举就能让人乱了阵脚，惴惴不安。

所以我不喜欢“爱”这种玄乎其玄的东西。

我问过郁青，我问怎么样算喜欢。

郁青不愧是老手，回答我了一句老掉牙，但足够应付人的话：心跳加速，面红耳赤，看到他就觉得世界都是美好的。

一到看到他和别人在一起，就控制不了自己的心，嫉妒横生。

好像现在这样，我居然会因为别人看他一眼而感到惊慌。

与其说讨厌，不如说害怕。

我害怕这种情绪凌驾于我之上，操控我的思想，害怕因此变的不够理智。

我把腿抽回来，把手上那条链戒取下来，金色的细链揉成小小的一团，围着那颗淡紫色的珍珠，我把它放在我哥捧着的书上。

“不合适。”我说。

苏不於看着戒指，没看我，可能他不明白我戴了这么久了怎么突然说不合适：“是我自己做的。”

讲道理，我也不明白我这是在干嘛。

我硬着头皮说我看出来了，我哥的眼光一般不会买这样的玩意。

“反正没多久你就要回去了，戴着吧，走了再摘，我就看不到了。”我哥垂着眼，把链戒又递过来。

我没接，他也不放弃，一直维持着这个动作。

这像一场无声的博弈与对抗，看我们谁先败落。

就看是哥哥先缴械投降，还是我先丢盔弃甲。

苏不於啧了声，把书拿起来放桌上，侧过身子来看我，我不能输气势，也挺直了腰板看回去。

“小尧，哥哥没指望你能爱上我，毕竟是我强迫你留下来的，我们的关系并不道德…”他顿了顿，又移开目光，“既然都要走了，骗骗我好不好？”

我看哥哥落寞的神色，清楚的感觉到心脏钝钝的疼了下，很奇怪，我在难过。

我只能安慰他，“不道德又如何。”

我哥抬起头来看我，我接着说：“所有不道德都能被写成美。恋童可以，慕残可以，骨科可以，站街可以，嫖娼也可以。若是真相爱，你会难道会介意这份关系道不道德吗，哥哥？”

更何况我们还不是亲兄弟。

我哥只是嘴上这么说，哪怕我们真是亲兄弟，他肯定也不会在乎道德伦理。

我们都一样，只追求想要的东西，道德、伦理、规矩、制度，这些都不能干扰我们。

我们都是接近本我的人。

苏不於要独占我，可我不敢接触情爱，我更想杀掉他，或者把他踩在脚下。

我更偏爱于让他只能接受我的摆布。

我压着心里的念头，最近有所好转，这种带着血腥画面一起的想法，出现次数逐渐转少。

最后还是把戒指戴了回去，好歹是他亲手做的，得给这个面子。

我哥满意的重新拿回他的书继续看，提醒了我一句，“以后少去你上次去的那家酒吧了，不干净。”

我笑，只有那家酒吧的美人看着顺眼，对我胃口啊。

我没让苏不於开车来，我们坐红色的双层巴士回去，我来伦敦一年多，都没有好好出来玩过，就当是看看风景。

罪魁祸首自然不会有意见。

“哥，明年四月，你会守约的吧？”

我哥闷闷的应了一声，手指捏着一块糖放我嘴边，我含进去，是利口乐的润喉糖，森林花果味的。

也是除了大白兔我最喜欢吃的糖。

小时候我没讨厌他之前，他也喜欢这么喂我吃大白兔。我问苏不於，晚上回去要不要给我讲故事，体验一下兄友弟恭的感觉。

我哥弹了下我的额头，“是不是还想让我给你念一遍王尔德。”

我摇了摇头，我说要情人。

我哥眯起眼，叫我再说一遍。

眼见着醋坛子翻了，我叹了口气，我说：“是玛格丽特的《情人》。”

《LAment》里面有这样一句话：

所以，尽管我心里总是想着杀死我的哥哥，这种想法怎么也摆脱不掉。但是，我仍然可以心安理得的觉得我是可爱的、迷人的。

我想提醒我哥，别对我这样的垃圾抱太大希望，能离我远点就再好不过了。

他爱着我，我想毁了他。

这比爱情更加刺激，比做爱更让人血脉偾张。

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我经常往酒吧跑，但我不约炮也不嫖娼，一来二去跟这边酒吧的老板混熟了。说实话，酒吧里的干不干净不知道，单从硬件来说，都遇不到一个比我哥好的。