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第二十二章 失去（第1页）

溺水的人儿，吐出无数的气泡，包裹着一种名叫记忆的累赘，这周身的水，便轻易地渗进皮肉，将这副躯壳化为一张皮。

相信任何如我一般拥有着智慧的生命，都不能够忍受这种折磨——无尽的黑暗中，所唯一能感知的，是所拥有的一切都在逐渐消散。

我不知道问过自己多少次，我已经不知道我还记得什么了。

想起，一个令我发笑的说法。人真正的死亡，是存在过的所有痕迹也全消散了，仿佛从未来过。可只有自己知道是自己还活着，才算是活着吧。

在别人的记忆中存活，有什么意义。？

但当我重回这个世界时，很幸运，幸运还有人记得我，还在祭祀我。不尽详实的记载，充盈了这层皮。

人类的传承，真是一份伟大的力量。真真切切地可以对抗时间的消磨。

只是，永远的失去了，是无法避免的。

生命的一切活动都在不断地失去，与之相伴的，是新的拥有。

去探寻所失去的，是一件毫无意义的事，除了能够让人为这份失去而刻骨铭心，便全是不负责任的花费自己的时间。我不喜欢这样浪费时间的事，但对许多人来说，似乎并非如此，因而我说他们是花费自己的时间。

我对这些仍然祭拜我的人，抱有感激，但这份感激也仅能令我诚心地祝福，这祝福是并没有很大很大的用处的，既因我并非是无法接受这种死亡，也因我实在是孱弱。

我认为我已经死了，已经在无边的困顿中，消散了。拥有对所经历的完整体验的我，和一个只剩下残渣的我，后者绝不能作为我的代表。

依赖人们的所知，重构的身躯，深深地影响我对自己的认知。我怀疑这副躯壳了。

但我还是没有验证。

如果我要将这个身份也一同舍弃，我该受什么所驱使？毫无目的的生命，对我来说，似乎是不如就这样吧。

无论如何，我是一个人。有着人一样的躯体，有着人一样的思维逻辑，有着连贯的记忆，能够在人类的世界里和他们融为一体。虽然，只是没有一个自己的身份。

既然没有身份，我便可以是玄，而我又有了他的许多记忆，也能感受到那些崇拜，所以我是玄。

以玄的身份死去，会给我一种如释重负的感觉，这个身份所带来的记忆里，充满了只要回想便会痛苦的阴影。对于这些我所没有经历的辉煌，实在是令人不安啊。

有的时候，我会想我是谁。但有的时候，我会完完全全地把自己当作玄。

……

假使我是一个空的容器，用以截取这些“玄”所遗留的，那我需证实有人能在暗中控制这一切。

也有可能我就是“玄”，只是因为记忆的残缺，而怀疑自己的身份。

何必去探寻所谓的真相呢。其实以这两种身份的任何一种死去，都是一样的。

任何一个晓得计较得失的人，都往往会靠着现在的情况去想过去的选择，于是忽略自身眼光的局限性，主观地臆想一个所能接受的“合理”真相。安慰自己时格外的有效。

人们在想某件事时，往往都是片面的。这是一种人性本身的惰性，人的注意力集中在自己认为重要的地方，而忽略掉细枝末节，可总是这些被遗漏的细节才决定了“对错”。

什么是对错呢？由外人高高在上的、从事后的结果开始的判断，真的是对错吗？想要一个客观公正的判断，想必是要在这个选择发生时，认认真真的作为一个当事人去想了，即使是这样，也无法排除，个人经历和情绪对选择的影响。

所以，这对与错，只有神才能分说。

因此，玄从未后悔自己的选择。在将要忘记一切的时候，它仍然不觉得自己选错了。只是，一个弱小的生命想要活下去，所要支付的代价，它支付不起罢了。

……

有时候，会自己问自己，这样值得吗。

见到了一些难以启齿的事，会让人的想法不由自主去想这些禁忌。每当问起我时，我都不知道要说什么好。

并非是一个循规蹈矩的人，但也未曾放浪不羁。

寂寞痛苦的日子，总是很长，聚少离多，因何而至今天？

是那年我胡乱地闯，见到个呆呆的小孩儿，我拉着他，一起偷偷地溜走，纵情姿肆的日子，大概是这生命中最快乐的时光了。

啊七，你，会回来吗。

……

历史，向来是难为平庸者所知，可知晓了那些秘密，又能带来什么呢？

在不断向前的浪潮中，回首往事，却又是颓然一番，无功而返。

微微的割裂感，仿佛记忆里的人，不是我。

对发生在自己身上的事，也没有感受，想必是病了，精神和肉体的分离，是达到目的的取巧，这份取巧，似乎是弄巧成拙了。

这天地之间，生命所拥有的一切，都是由无至有，再从有归无，失去了“无”，便得见人世之万千景，失去了“有”。便归于人所不得见之“无”。

叫谁也说不清、道不明，两次“失去”，哪一个稍重些，因这世上从未有脱离生死轮回的人。

昨日种种，见昨日生，今日种种，得今日攸，明日种种，现明日终。

从后向前，由死至生，散尽一身法力，化去半颗道心，多得半生蹉跎，忘却半生所记，亦是一个完整的人生。

只是令一知半解的人猜测，是玄化了史柒，还是十七越为玄。

天寒饮冷酒，昏中现迷影，似时而非时，花落若花开。