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苏冰的冷（第2页）

可是自己的境遇却要比词人糟糕多了，他们两颗心相怜相惜，思念浓深，惹人绵慕。而自己则是被抛弃，连深情都没有名分。

倒是谢枋得的“十年无梦得还家，独立青峰野水涯”可切伦比拟。

起始的半年里，他想尽各种方法去靠近，甚至只是希冀能够取得联系，哪怕只是说上一句话，可换回的尽是冰冷的诋谤诟詈，再无半点儿温情。

失眠的午夜，清醒的黎明，白的回忆，无一不是在一点一点吞噬他脆弱的生命。

贫瘠的皮囊，空洞的灵魂，他弄丢了自己。

望州，冰冷至极。

我再翻山过河

没有结果

你什么都没做

却总是毫不费力地，就让我难过

不知不觉间，自己已被这个人摧毁，掉落的碎片，无从寻捡。

所以如今的6辰安，变得冷漠，似乎也并不显得奇怪。

清醒地记得决定离开望州的前一个星期天是元旦，刚跑完最后一单外卖，凌晨一点。

带着恐惧和期望，他还是拨了那个无数次都正在通话中的电话号码。

出乎意料，通了。

冰冷而熟悉的声音，简单利落。

“你滚蛋好不好？太恶心了，你再打电话，我就换手机号码了。”

冗长的忙音……割断了世界的声响。

6辰安的心像是被凌迟，他清楚地听见自己呼吸断裂的声音。

望州火车站熟悉的场景：

细碎的冷气，晕黄的灯火，凌晨冷清的广场，零星的几个从站口拖着疲倦的身体走出来的旅客，不远处还有几个裹着寒风打地铺的农民工。温馨的是一个等在出站口，着一身白色羽绒长衣，来回徘徊张望的干净的姑娘，焦急的表情在灯光是那样生动……

多么熟悉的场景，在这里他也曾等到过自己的姑娘，听过冬季风刮过站口，碰撞出的犀利声响。

可如今，不过一年流光，物换星移，美好蜕堕成露骨的瘢痕。

冗长的梦境，华丽的部分太过拮据，连单薄的颜色也卷起皱褶，迅疾褪去了。

你自人山人海而来，来时落英缤纷，去时万物寡音，零落一地独白，在深秋天气，让留下的人含泪祭拜。

—6辰安

哭声让他的双手不住地颤抖：“我害怕夜晚，我恐惧日光，不敢细思量，余生竟是这般漫长。就像木心先生在《云雀叫了一整天》里说的，“要有多少温暖，才能抵挡十一月的寒冷天气”。而我，要有多少条命，要有多少勇气才能走完那么长的路。我不敢想象。我依旧会晚睡，我害怕做梦，我还是会常常梦到你，梦到那些温馨的画面，无数次梦到你说你要回来……但醒来之后，呼吸里早已浸满了那种疼到骨子里的荒凉与孤独。

我无数次写给你东西，想给你打电话，但后来越来越怕了。我什么都不会了，我是一只躲进暗夜里，不敢动弹的异类。更害怕你的声音，你冰冷的回复。我知道，你一点儿也不喜欢我了，觉得我烦，我恶心。但请你相信，你是我生命中最重要的那个人。我常常半夜醒来，眼泪湿透枕头。

原来天堂和地狱仅仅一墙之隔，从不曾想过，往日影视剧里的桥段，今天会在我身上复现。可影视剧多么仁慈，常有重逢重来的机会，而现实中的我，该要怎么办呢？

像是绝症，我挨不过这一关。没有人相信我是深情的人，没有知道我。我不知道你如何变成今天这样子，如何这般对我，再没有一丝温柔。我总是不断说服自己，你一定有你的难处。可是，这样的解释太省略了，也太无力了。我不知道究竟生了什么，也许在无意间我真的伤害到你了。可是，你不愿意给我一个解释或者弥补的机会。

如今我受的伤，无论从哪个角度，也不算轻了，对吗？以前总说还要来生，还要相遇，还要在一起。可这一刻，太疼了，也太累了。我不知道该要怎样才能活下去，我多么希望自己是一个无亲无故的孤儿，那么死亡便是我的解药。

简单，美好。

你知道吗？我上次去望州火车站，雪落得紧，当年等你的那个站口，没多会儿便砌了白白的一层。我是真的很想你啊，我在那里坐了一个整整晚上。我极力克制，但后来还是拨通了你的电话，可你一接通便是“有病吗？我根本不爱你了，你别来恶心我了……”我没敢出声，忍住了哭腔，冗长的忙音传来，我已经不是我了。

‘hd驿里逢冬至，抱膝灯前影半身’，那整晚和着眼泪，冷风聚裹成深寂的隧道，整个世界支离破碎。

我从来不知道，这单薄的生命，需要经历这样的沉重和苦痛。有多少次，我把你能回来当作人间理想，但后来一点一点，一分一秒，一天一月，进化成痴妄。

今生今世，我多想变成你的影子，安安静静地守在你身旁。为此，我把我的命也勒了进去。

几乎是送成功的同时，又收来信息：“神经病，你赶紧滚开。”

长长的深情，竟是成了恶余的独白。

半年来，6辰安反复确认：自己很爱她，她有时也爱自己。只是如今，被时光啄食干净，一点儿也不剩了。

他甚至开始出现幻觉，质疑这一切到底是梦境还是真的曾经生过。

总是这样，思绪嵌套思绪，不知不觉就把他拉进回忆的漩涡，一遍一遍体验着遍体鳞伤的痛感。

无人问津的日子里，世界是冰冷的冬天，漫长的黑暗。