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第一百九十章 大红苹果（第2页）

年纪轻轻就心累身体累了，疲惫缠身，这么多年了，几乎摆脱不掉。

我忘了是谁说的了，他想做一辈子学生，这是最幸福的事儿。

我恶狠狠地想，把他扔到高中去反复横跳循环往复这样的生活，他估计得抑郁死。

高中真不是人过得。

心里压力很大，关于成绩，关于作业，关于睡觉，关于人际。

肉体也是疲惫不堪的。

很大一部分时间我都是在假装学习，只有我自己明白，我其实心里已经学不下去了。

好累。

只是那样一个环境，所有人都在拼命卷，你不能不合群啊。

中国人的中庸之道，真是贯彻的淋漓尽致。

我总喜欢卡在中间，不出头，也不落后。

你想一下，晚上下了晚自习，回来洗洗漱，好累好想放松一下，好想睡觉，但是每个床铺灯火通明，大家都打开自己的小桌子在学习做作业，1点之前没人睡觉，3点也是常态，这样的环境累都不敢表现出来，因为想要合群。

高中很累，很苦，消耗了我很多的热爱与激情。

说实话我并不感谢那三年，那个成绩也就一般般吧，我其实并不满意，带来的成就没多少，伤害和心理阴影简直如影随形这许多年。

其实是输了，得到的远远少于我失去的。

做一个社会底层的普通人有太多的无奈，太多的无能为力与被迫，简直是牛马一生啊。

我所经历过得真的不想我得孩子再去经历。

要是有钱就好了。

钱真的能解决很多问题。

足够的金钱可以作为孩子的退路和保障，让她们安心往前冲，有足够的托底，就不怕输的一无所有。

我其实不想生孩子的。

我普通的能力没办法提供更好的条件给她们，我害怕我保护不了她们，害怕她们受到伤害，害怕她们重复这牛马一生。

我的宝宝真的很可爱，陪伴她们成长真的很幸福，很满足。

可是如果可以选择，我不一定会选择生下她们。

生孩子其实某种程度上是我的一种妥协。

嫁人了，别人家也付出了那许多，不就是为了生娃过日子过着传统而又普通的生活吗，咱们也不能不讲武德只索取不付出，不给人生娃真的自己那关就有点说不过去。

今天跟老公出去shopping好开心啊，我两也不是墨迹的人，要买就是真心买，选中的衣服鞋试一试觉得合适就拿下，也没有试很多，我现在越来越喜欢那种买少买精的生活哲学了。

今天去的地方都是专卖店，也不墨迹讲价，人家也不讲价，质量都还中规中矩，至少在我能接触到的范围内还是比较ok的，而且还是在打折力度比较大的情况下去买的，还不错的啦。

之前去平价商场买那种几十的衣服是因为我觉得自己胖了，买个随便穿的衣服先过渡过渡，等我瘦了就可以穿自己原来的好看的衣服了，过渡期随便穿穿，扔了也不可惜。

也不知道啥时候能瘦回原来的样子。

瘦身这件事也能提上日程了，办事宜早不宜迟，要给自己留后路不是。

少玩手机，多做正确的事。

睡觉，学习，运动。

还是挺忙的。

我感觉有时候就是一种高中时被迫生的强迫症在作祟，一遍遍重复不重要的事，反复怀疑自我，重复到1o%就觉得不完美，又重新开始，一遍一遍又一遍。

真像个疯子。

有精神病好像。

我讨厌这样的自己。

但是我明白这是为什么。

总是被打压，没有一点成就感，没有鲜花没有荣誉，只是个路人甲，看着别人在荣耀，我只是个无关紧要的npc。

偏偏摆烂还要不得，每天仰卧起坐式的活着，还有点小梦想。

给自己太大压力了，然后就这样了。

被逼疯了简直。

这种情况已经很多次了，我的解决办法是忙起来。

不管是外界环境强迫下忙起来，还是自我忽略这些小情绪，一直做手头应做的事，忙到停不下来，等事情做完了，小情绪也不翼而飞了。

这让我觉得时间真是个好东西，什么乱七八糟都可以被冲淡。